Ya pasadas casi 24 horas después de aquel día al que la mayoría califica de especial, ya después de la agobiante tarea de agradecer por los cálidos, y no tan cálidos, saludos por aquel día en que los demás poseen la felicidad, la cual por cierto debió ser ajena, pero no fue, puesto que yo no me adueñe de ella... pasados los segundos, pasados los minutos, pasadas las horas: puedo respirar.
Admito que no pude comenzar "mi día" de la mejor manera. Y digo que empezó de la mejor manera, pues liberé mis sentimientos, y los grabé en una hoja de papel. Seguí los impulsos de mi corazón y surgió la vida; sin embargo, no surgió el color. Por naturaleza, siempre o casi siempre, me trazo como objetivo la perfección, aquella perfección tan anhelada por mí, aquella perfección que no encuentro en la realidad y pretendo encontrarla en lo onírico, lo que solo logra existir en mis pensamientos, en mi imaginación. Mientras el lápiz se deslizaba por la hoja en blanco, me di cuenta de que la tonta perfección no hacia más que hacerme sentir inferior, no hacía más que hacerme dar cuenta de cuántos errores puedo cometer hasta en la realidad que intento plasmar en mis dibujos. Fue luego de esto que el verdadero sentimiento, el verdadero impulso del corazón se adueño de mí, y no hice más que plasmar elementos, los cuales uno a uno se fueron complementando. En cada uno, yace un significado; en cada significado, yace un recuerdo; en cada recuerdo, yace un sentimiento... Fue, entonces, lo único valioso que pude obtener aquel día.
Poco interés evoca en mí la idea de un feliz cumpleaños, poco interés si festejan por ello o no. Las intensiones son valoradas por mí, pero hasta ahora no logro responderme por qué yo busco más que un saludo, un regalo, una reunión. Hasta ahora no logro responder el por qué prefiero involucrarme en un mundo ajeno al de los demás... Quizá sea porque lo único que quiero, cada 29 de agosto, es encontrar a Lucía, encontrarla y no volverla a perder, nunca más. Así y solo así, dejaré de buscar la perfección en mis creaciones. Sí, estaría dispuesta a dejarla de buscar si es que vuelvo a encontrar a Lucía, si es que vuelvo a encontrarme, como casi pude hacerlo ayer.
Ya me harté de tanto estrés, desearía que esta semana pasara lo más rápido posible, el motivo: la universidad. Supuestamente este ciclo debió de haber acabado el sábado, pero como soy una irresponsable, rezagué uno de los exámenes; además, el miércoles debo entregar un trabajo final de cine, felizmente eso me agrada, lo que hace placentero que me dedique a ese trabajo. Por otro lado, necesito volar (pese a que algunos lo malinterpreten; ya varios de mis amigos lo han hecho, así que ya estoy acostumbrada), para mí volar es sinónimo de desplazar el pincel por el lienzo, volar es sentir la brisa del viento, volar es ver el ocaso (aunque con este gris invierno no existan ocasos, no importa, me los termino inventando). Volar es volver a encontrarme.
Siento que desde que entré a la universidad me fui perdiendo. Aunque no me dedique mucho a ella, esta me absorbe, absorbe mi conciencia y tiene poder sobre ella: no puedo hacer nada tranquilamente. Ahora me extraño, he cambiado demasiado, me extraño en verdad, aún así me identifico un poco con lo que soy ahora. Espero que dentro de unos años no me desconozca por completo; siempre trataré de guardar una parte de mí, si no es un "todo", lindo sería volver a recuperar a la de antes, pero ¡ya qué!, dudo que se pueda (sí, soy algo pesimista). Me recuerdo con nostalgia, solo eso me queda.
